La cicatrice de ma vie!

  Certains me voient gentille d'autres non, chacun me voit de sa propre façon...Pourtant ça m'égale car pour moi l'essentiel c'est comment je me vois, crois moi, j'en suis fière! J’avoue: j’ai murie, grandis, «changé"...
      J'ai réussi comme j'ai échoué déjà tout le monde à des haut et des bas...Beaucoup d'erreurs commise que j'ai réussi à dépasser en me rappelant à chaque fois que :"C'est avec les erreurs que l'on apprend!"Je n’ai surtout pas abandonnée plutôt j'ai pu gagner du crâne pour pouvoir résister face au monde extérieur jamais je lâchais prise ou bien je déposais les armes. Tout cela a changé, quand je n’ai pas pu résister à ces douleurs qui pourraient mon cœur tandis que la peur qui régnait  mes pensées et l'inquiétude qui dominait mon esprit...Entre la peine et la joie la même mélancolie qui m'occupe qui me saoule qui me fait vieillir qui me rend triste.
   Je me posais souvent des questions de la cause de cette violence dont je suis condamnée, un monde médiocre, minable, misérable si sombre qu'on ne trouve jamais la clé pour s'échapper même si elle est juste près de nous où cette émotion, dont je suis ignorante ,ce sentiment inconnu désagréable propagé dans ce milieu ;rends les gens ordinaire muets grâce à la répression, qui était primordial, les lois et la démocratique semblaient plongées dans un sommeil pendant que l'esclavage et de l'ignorance continuent leurs course éternelle.
    Elle me faisait pitié cette pourrie vie dont on est condamné d'abord, ai-je le droit de l'appelle vie? C’est plutôt un prison ou plus pire...frissonné de l'avenir vague, mes enfants seront-t-ils aussi maltraités?

EX-Jumelle de coeur

          "Loin des yeux, loin du cœur"...Rien qu'avant quelque mois je disais quelle débile expression car la distance n'empêche d'aimer! Mais malheureusement y'avais quelqu'un si précieux  à mes yeux, qui m'avait changé d'avis. Ai-je le droit de l'appeler amie? Ou plutôt ennemie, celui qui m'avait détruit ma vie...J'avais un lien particulier avec elle... On se connaissait depuis des nombreuses années, elle et moi...je la considérais comme sœur? Non, plus que sœur! Elle me comprenais et je faisais de même, on n’avait pas besoin des mots pour se contacter, juste les gestes, les grimaces, les réactions suffisaient... Maintenant tous ceux-là ils nous font quoi ? Rien! Quelque vieux souvenirs qu'ils lui font une belle jambe! 

   

          Un sourire, un rire, une parole réconfortante, un conseil, un câlin, un bisou sur la joue ... Rien n'est là, je me sens seule et désemparée, triste et déprimée. Pourquoi a-t-elle choisi de s'éloigner? Pourquoi a-t-elle choisi d'oublier? Pourquoi ne m'avait-elle rien dit ? Pourquoi? Je n’aurais aimé rien qu'un petit au revoir... Rien que ça... Mais en fait, non ! Rien ! Pas le moindre signe de vie ! Aucun ! Dirais-je qu'elle était la chose la plus présente, la plus luxueuse dans ma vie? Celle qui me rendait le sourire, celle qui me comprenait, celle à qui je confiais mes secrets, celle avec qui je ne m’ennuyais guère...On parlait de rien et de tout. Maintenant sans elle à peine je peux survivre...

   

       Désespoir, pessimisme, dégoût mais pas le dégoût des autres, non, celui de mon être, mes pensées, mon existence. L'impression horrible que l'avenir ne sera guère meilleur, la peur qu'il soit plus pire...Je ne vais pas infirmer qu'elle me manque et je ne vais pas affirmer que je l'aime toujours!

       Ce n’est pas si facile d'écrire comme vous croyais à chaque fois que je pense à elle, à nos délires ensemble c'est comme si on m'enfonçait un couteau dans mon cœur, tout cela fut une cicatrice dans ma  vie!                                                                                C.H